2 anos depois... vivendo com HIV no Canada.

Dois anos se passaram, eu ja nao lembrava mais da existência desse blog, nao por nao ter tido nenhum significado, mas pelo fato de ter deixado aqui tantas dores e tanta angustia que era mais fácil esquecer do que voltar pra ver.

Muito se passou desde a minha última postagem aqui, eu estou de volta no canadá, graduando em dois meses, estou noivo, sim, parece que tudo aquilo que eu desejava e almejava finalmente aconteceu. Eu quero poder dividir isso com vocês. E eu gostaria de usar esse blog pra fazer isso.

Eu tenho um outro blog no wordpress, mas nada muito profundo acontece por la, fico feliz de hoje por um acidente do destino reviver esse querido filho.

Em postagens futuras eu quero falar sobre qual eh a diferenca de viver com HIV no Brasil e no Canada e quais sao as dificuldades que nos enfrentamos.

Me perdoem por erros na gramática, faz algum tempo que eu não tenho a oportunidade de escrever em portugues.

HIV - Efavirenz - ESPERANÇA !!!!!!

Muita coisa importante tem acontecido, estou a três meses tomando as medicações indicadas pela minha Medica Dra Loreta Burlamaqui para o controle do meu HIV. Como podem ver nao sou expert no assunto. 

Entao venho a penas por meio deste, passar aos caros colegas, os efeitos positivos e negativos que tenho tido com essas medicações, vou deixar claro que tomo as mesmas por 3 meses. 

Quando começamos o tratamento minha contagem era de 15.mil e agora três meses depois, apenas 68!!!!!! Pra mim, isso é dia de festaaaa!!! Mas so encontrarei minha medica na  próxima semana para discutirmos! 

Mas isso é o retrato de que funciona!! esta funcionando pra mim!! 

Me orgulho muito de poder estar aqui escrevendo, pra quem talvez nao tenha mais esperança pra sua vida, ou pra voce que apenas esta curioso pois um amigo próximo ou distante é HIV positivo. Existe ESPERANCA!!!

O nome dessa esperança é TRATAMENTO!!! 

nada é tao triste assim!!! tudo esta novo de novooooo!!!!!!!!!!!

Tratar o corpo, a cabeca e a alma!!!!!! 

Vamos que vamos!!! 

E as belezas da vida continuaram a aparecer pra nos! pq a vida esta aqui pra ser vivida!!!! 

PROMETO fazer um post essa semana ainda falando dos pros e contras das medicações que estou usando! e tudo que vem acontecendo comigo!!

Vamos mexer essa nossa comunidade gente!! 

Já faz um tempo...

 

Já faz um tempo que não venho até aqui despejar minhas angústias e dores nessa nova etapa da minha vida!

Ontem, meu companheiro de nove anos resolveu que iria sim para o canada continuar seu pós doutorado e lecionar na universidade de calgary, ele foi convidado para isso e eu fico muito honrado por ele! 

No meio do caminho, eu decidi não ir e me dedicar aos meus estudos! Durante nove anos, eu sempre parei tudo o que estivesse fazendo e fui atrás dele e das grandes conquistas acadêmicas dele, dessa vez, estou me dedicando as minhas conquistas, me descobri com a psicanálise e já estou freqüentando uma escola de psicanálise como participante, o que significa que em breve serei um psicanalista! Tenho me dedicado muito a isso, com muitas leituras, aulas e seções clínicas na escola que tem me levado a descobertas novas e as vezes surreais! 

Cada vez que vou a algum seminário ou aula, ou cada vez que abro um livro, descubro um mundo novo, que vem se abrindo pra mim! 

Quanto ao HIV, ainda não consegui ter relações sexuais com meu companheiro e nem com outra pessoa, parece que o HIV está me tornando uma espécie de "santo", brincadeiras a parte, eu tenho medo de passar para alguém isso que me passaram, não quero ver ninguém chorando uma dor que eu chorei.

Minha vida está mudada, tenho feito exerxicios diariamente, como caminhadas e bicicleta, tenho a sorte de morar em Ipanema e poder ver o rio e suas belas paisagens enquanto me exercíto! Fora os belos seres que caminham pela praia ou pela lagoa com seus corpos perfeitos exalando hormônios que de alguma forma me intrigam. Mas, não vai ser hoje que vou falar deles. 

Mas uma vez, não espero ser lido, espero apenas "me lêr".

Cade a beleza?

Porque é tao dificil manter a nossa sobriedade? Eu nao bebo, apenas fumo, nao faço uso de drogas ilícitas e mesmo assim, tem sido muito dificil me manter sóbrio. são. 

As vezes penso que a solidão nos faz um bem incomparável, mas eu sou uma pessoa destinada a estar próximo a pessoas, nao sei pq me tranco e nao quero ver ninguém, nao quero ouvir ninguém.

Doi bem la no fundo, eu gostaria de estar vivendo na Paris de 1888 em uma família nobre, me preocupando apenas com a roupa que vou vestir, com quem vou me casar, e quanto vou herdar.

Mas a realidade, bem pior do que isso, me mostra que preciso trabalhar para conquistar, preciso ser um bom marido e ajudar meu marido em seus trabalhos, so assim ele vai prosperar. 

Mas esse vírus me da tanto medo, mais tanto medo. que as vezes tenho vontade de me dopar e so aparecer quando todos os problemas estiverem resolvidos.

Ja dentei deitar no formato fetal, ja tentei chorar, ja tentei clamar a Deus (aquele do meu conhecimento) e nada, nada tira essa angustia de dentro de mim.

Talvez eu seja apenas um adorno.

Aceitando isso, isso serei.

Apenas uma coisa eu sei, a beleza, esta nos olhos de quem ve, e eu nao consigo ver a beleza.

Me remeto a Paris

Faz pouco mais de um mês que descobri que carrego comigo o virus HIV. A minha vida em geral nao mudou em nata, continuo na minha analise, continuo com minha psiquiatra, lembrando que a psiquiatra é nova na historia. E agora a infectologista, que so tive o prazer de encontrar uma vez.

Um amor de pessoa, um sorriso reluzente que trouxe vontade de viver! 

Confesso que o medo da morte, a cada noite que passa diminui. Daqui a alguns dias farei meu exame novamente, mas no meio disso tudo, tenho os meus problemas antigos pra resolver, coisas que sempre deixo pra resolver depois e agora decidi que talvez eu nao tenha tempo.

Entao comecei a tirar as coisas que estão debaixo do tapete. 

Voltei a ler, voltei em vão a procurar pessoas que gosto, estou me reaproximando da minha religião, lembrando que sou contra religião, mas retornando ao amor incondicional que Deus (o que eu acredito) tem por mim, voltando a caminhar todos os dias, voltei a ler!

Coisas muito positivas, me perdoem o trocadilho, tem acontecido em minha vida! 

Aprender a conviver com isso tudo esta sendo uma novidade pra mim.

Por exemplo, essa semana me queimei com meu próprio cigarro e a cada segundo olho para a queimadura na esperança de que sare logo, so assim vou dormir em paz. 

Todos os dias quando caminho tento pensar na minha vida, no que fiz, no que vou fazer, e hoje so conseguia pensar em musicas que tocavam sem sentido na minha cabeça.

Quando voltei pra casa, iniciei a leitura de um livro que se passa na Paris do século passado, e estou sendo arrebatado por essa leitura, lembrando das ruas que percorri e usando minha imaginação para adaptar a Paris que vi à Paris descrita no livro. 

Isso tudo me ajuda a lhe dar com a solidão de sentar sozinho a mesa do jantar a noite e ao deitar na cama para dormir. 

Tantas coisas, tantas pessoas, tanta solidão. 

Ta na hora de limpar a sujeira!

Eu estou passando por um momento de descobertas, descobertas essas quem ligação mesmo que tênue com a descoberta do vírus HIV que corre por minhas veias. 

Tenho tentado me entender melhor, e tenho tentado crescer, para deixar de ser a criança infantil que sempre fui, alimentado pelo amor dos meus pais e meu marido.

Nessas minhas noites lutando contra o sono, mesmo a base de remédios fortes como Stillnox (hipinotico) e Lorax eu nao consigo dormir pelo simples fato das coisas que ficam latejando na minha mente, pensamentos, ideias, tristezas, angustias... etc..

Minha psiquiatra me disse, que essas coisas que vem a minha cabeça a noite, são apenas as coisas que durante o dia eu coloco embaixo do tapete e deixo pra resolver depois, mesmo que sem meu consentimento isso acontece a cada instante. 

Hoje depois de ler um livro de quase 300 paginas em algumas horas, depois de subir doze andares de escadas, depois de passear meu cachorro duas vezes, depois ir a drenagem linfática, coisa que toma muito da minha energia e depois de visitar meu cirurgião plástico, ainda tenho energia suficiente para nao deixar o remédio fazer efeito no meu corpo, por causa dessas coisas que eu deixei embaixo do tapete.

Aos poucos, minha mente vai me mostrando que coisas são essas, e eu tento falar pra ela, me deixa em paz, amanha eu resolvo isso, mas cheguei a conclusão de que isso nao vai dar certo! 

Ou eu escrevo o que preciso fazer, ou minha mente vai perpetuar tudo isso e eu vou ficar sem dormir por mais uma noite.

Hoje estou ansioso pois na segunda feira pego as chaves do apt em que vou morar em ipanema, o apt dos sonhos de muitos, vista pro mar, janelas grandes, comercio próximo. E eu quero muito que chegue logo segunda feira e que eu mude a minha realidade de morador da Barra da Tijuca para morador de Ipanema, bairro de classe media alta da zona sul do Rio. O que pra muitos nao quer dizer nada, apenas qualidade de vida, andar menos... etc..

Pra mim, meu caro, diz muito, de certa forma vou estar inserido ali, onde sempre passeava e sonhava (um sonho bem distante) que um dia poderia morar.

Me lembro de passar no ônibus do meu condomínio a caminho do centro da cidade pela orla de ipanema e Leblon e sonhar em um dia fazer parte daqueles dois bairros tao charmosos. 

Bom, minha ansiedade é tanta que ja tomei 3 lorax e 1/5 stillnox e aqui estou! 

Fora isso as coisas que estão embaixo do tapete, o meu carro que esta no concerto e preciso pegar na segunda, mas meu prédio novo nao vai ter garagem, o meu outro carro que tambem ainda nao tenho uma garagem pra ele. 

A mudança, como sera feita? Sera que meu marido ja providenciou tudo? 

E a coisa q coloco embaixo do tapete a muito tempo, pelo simples fato de ter muito medo, DENTISTA, preciso ir ao dentista urgente! 

Minha infectologista, me disse que isso pode atrapalhar meu tratamento e hoje pra variar comecei a sentir dores leves em um dente da frente, PQP meu sorriso é lindo, pq todos os problemas dentários tem de estar na minha boca! Eu escovo os meus dentes 50x por dia se for necessário e mesmo assim, tenho caries e mais caries, canais por fazer pq corro dos dentistas.

Mas, agora, o Pedro com HIV, nao pode deixar isso passar, terei que passar por cima dos meus medos, das minhas angustias, das minhas ansiedades, terei de dormir melhor, me exercitar melhor e terei de IR AO DENTISTA!!!

Hoje em dia é normal?!/ Medo da MORTE.

Boa noite,

Hoje sem querer acabei contando para minha massagista que faz semanalmente minha drenagem linfática que eu sou HIV positivo, nao sei pq contei, apenas saiu naturalmente, mas a parte mais chata disso tudo é voce ter que ouvir das pessoas que isso é normal hoje em dia!

Gente, convenhamos, eu tenho 26 anos, nasci no final dos anos 80, OBVIO que eu sei que isso é normal hoje em dia! Mas como eu sempre disse em conversas e papos de bar com os meus amigos, tudo é normal desde que nao seja com voce. Tenho certeza que minha mae quando descobrir nao vai achar nada normal.

Não que seja um bicho de sete cabeças, é apenas um vírus que eu carrego comigo.

bom... Nao carrego apenas o vírus, carrego também o peso do julgo popular, dos olhares penosos, dos olhares desgostosos, das atitudes de familiares e amigos que pensam que estao nos ajudando mas na verdade esta nos jogando la no buraco, nos fazendo sentir dignos de pena!

Eu nao sou digno de pena!

Minha melhor amiga, e minha irma querida, duas pessoas que amo muito! Sao as duas igualmente importantes pra mim, agradeço a Deus todos os dias por te-las ao meu lado! Estao sempre me dando apoio, forca pra viver, pra caminhar e pra tudo!

Não posso negar também, que tenho medo da MORTE, todos os dias quando me deito na cama, eu penso, sera que vou morrer? Como alguns poetas dizem, dormir é morrer um pouco, sera que hoje vou apenas morrer um pouco ou vou morrer pra sempre? E depois que eu morrer? O que  vao lembrar de mim?


Que legado vou deixar para o mundo? Minhas lindas fotos postadas no meu instagram? Meu guarda-roupa digno de inveja? Meus muitos pares de sapato, alguns exclusivos?

Sera que esse é o legado que eu quero deixar para o mundo?

Mas ao mesmo tempo, eu lembro que para meus amigos, principalmente minha melhor amiga, para meus familiares, para meu marido, vou deixar sempre a lembrança do meu sorriso, das besteiras que eu falo pra eles o tempo inteiro na tentativa de faze-los rir.

Mas é muito duro caminhar com isso, a cada dia que passa vou aprendendo mais um pouco.

A mensagem que eu quero deixar aqui hoje, pra voce e pra mim, é que é muito importante ter amigos, fazer bem aos seus amigos, sempre que puder lembre de agradar um amigo... Sei que isso parece bem clichê, mas é a mais pura verdade.