Já faz um tempo...

 

Já faz um tempo que não venho até aqui despejar minhas angústias e dores nessa nova etapa da minha vida!

Ontem, meu companheiro de nove anos resolveu que iria sim para o canada continuar seu pós doutorado e lecionar na universidade de calgary, ele foi convidado para isso e eu fico muito honrado por ele! 

No meio do caminho, eu decidi não ir e me dedicar aos meus estudos! Durante nove anos, eu sempre parei tudo o que estivesse fazendo e fui atrás dele e das grandes conquistas acadêmicas dele, dessa vez, estou me dedicando as minhas conquistas, me descobri com a psicanálise e já estou freqüentando uma escola de psicanálise como participante, o que significa que em breve serei um psicanalista! Tenho me dedicado muito a isso, com muitas leituras, aulas e seções clínicas na escola que tem me levado a descobertas novas e as vezes surreais! 

Cada vez que vou a algum seminário ou aula, ou cada vez que abro um livro, descubro um mundo novo, que vem se abrindo pra mim! 

Quanto ao HIV, ainda não consegui ter relações sexuais com meu companheiro e nem com outra pessoa, parece que o HIV está me tornando uma espécie de "santo", brincadeiras a parte, eu tenho medo de passar para alguém isso que me passaram, não quero ver ninguém chorando uma dor que eu chorei.

Minha vida está mudada, tenho feito exerxicios diariamente, como caminhadas e bicicleta, tenho a sorte de morar em Ipanema e poder ver o rio e suas belas paisagens enquanto me exercíto! Fora os belos seres que caminham pela praia ou pela lagoa com seus corpos perfeitos exalando hormônios que de alguma forma me intrigam. Mas, não vai ser hoje que vou falar deles. 

Mas uma vez, não espero ser lido, espero apenas "me lêr".

Cade a beleza?

Porque é tao dificil manter a nossa sobriedade? Eu nao bebo, apenas fumo, nao faço uso de drogas ilícitas e mesmo assim, tem sido muito dificil me manter sóbrio. são. 

As vezes penso que a solidão nos faz um bem incomparável, mas eu sou uma pessoa destinada a estar próximo a pessoas, nao sei pq me tranco e nao quero ver ninguém, nao quero ouvir ninguém.

Doi bem la no fundo, eu gostaria de estar vivendo na Paris de 1888 em uma família nobre, me preocupando apenas com a roupa que vou vestir, com quem vou me casar, e quanto vou herdar.

Mas a realidade, bem pior do que isso, me mostra que preciso trabalhar para conquistar, preciso ser um bom marido e ajudar meu marido em seus trabalhos, so assim ele vai prosperar. 

Mas esse vírus me da tanto medo, mais tanto medo. que as vezes tenho vontade de me dopar e so aparecer quando todos os problemas estiverem resolvidos.

Ja dentei deitar no formato fetal, ja tentei chorar, ja tentei clamar a Deus (aquele do meu conhecimento) e nada, nada tira essa angustia de dentro de mim.

Talvez eu seja apenas um adorno.

Aceitando isso, isso serei.

Apenas uma coisa eu sei, a beleza, esta nos olhos de quem ve, e eu nao consigo ver a beleza.

Me remeto a Paris

Faz pouco mais de um mês que descobri que carrego comigo o virus HIV. A minha vida em geral nao mudou em nata, continuo na minha analise, continuo com minha psiquiatra, lembrando que a psiquiatra é nova na historia. E agora a infectologista, que so tive o prazer de encontrar uma vez.

Um amor de pessoa, um sorriso reluzente que trouxe vontade de viver! 

Confesso que o medo da morte, a cada noite que passa diminui. Daqui a alguns dias farei meu exame novamente, mas no meio disso tudo, tenho os meus problemas antigos pra resolver, coisas que sempre deixo pra resolver depois e agora decidi que talvez eu nao tenha tempo.

Entao comecei a tirar as coisas que estão debaixo do tapete. 

Voltei a ler, voltei em vão a procurar pessoas que gosto, estou me reaproximando da minha religião, lembrando que sou contra religião, mas retornando ao amor incondicional que Deus (o que eu acredito) tem por mim, voltando a caminhar todos os dias, voltei a ler!

Coisas muito positivas, me perdoem o trocadilho, tem acontecido em minha vida! 

Aprender a conviver com isso tudo esta sendo uma novidade pra mim.

Por exemplo, essa semana me queimei com meu próprio cigarro e a cada segundo olho para a queimadura na esperança de que sare logo, so assim vou dormir em paz. 

Todos os dias quando caminho tento pensar na minha vida, no que fiz, no que vou fazer, e hoje so conseguia pensar em musicas que tocavam sem sentido na minha cabeça.

Quando voltei pra casa, iniciei a leitura de um livro que se passa na Paris do século passado, e estou sendo arrebatado por essa leitura, lembrando das ruas que percorri e usando minha imaginação para adaptar a Paris que vi à Paris descrita no livro. 

Isso tudo me ajuda a lhe dar com a solidão de sentar sozinho a mesa do jantar a noite e ao deitar na cama para dormir. 

Tantas coisas, tantas pessoas, tanta solidão. 

Ta na hora de limpar a sujeira!

Eu estou passando por um momento de descobertas, descobertas essas quem ligação mesmo que tênue com a descoberta do vírus HIV que corre por minhas veias. 

Tenho tentado me entender melhor, e tenho tentado crescer, para deixar de ser a criança infantil que sempre fui, alimentado pelo amor dos meus pais e meu marido.

Nessas minhas noites lutando contra o sono, mesmo a base de remédios fortes como Stillnox (hipinotico) e Lorax eu nao consigo dormir pelo simples fato das coisas que ficam latejando na minha mente, pensamentos, ideias, tristezas, angustias... etc..

Minha psiquiatra me disse, que essas coisas que vem a minha cabeça a noite, são apenas as coisas que durante o dia eu coloco embaixo do tapete e deixo pra resolver depois, mesmo que sem meu consentimento isso acontece a cada instante. 

Hoje depois de ler um livro de quase 300 paginas em algumas horas, depois de subir doze andares de escadas, depois de passear meu cachorro duas vezes, depois ir a drenagem linfática, coisa que toma muito da minha energia e depois de visitar meu cirurgião plástico, ainda tenho energia suficiente para nao deixar o remédio fazer efeito no meu corpo, por causa dessas coisas que eu deixei embaixo do tapete.

Aos poucos, minha mente vai me mostrando que coisas são essas, e eu tento falar pra ela, me deixa em paz, amanha eu resolvo isso, mas cheguei a conclusão de que isso nao vai dar certo! 

Ou eu escrevo o que preciso fazer, ou minha mente vai perpetuar tudo isso e eu vou ficar sem dormir por mais uma noite.

Hoje estou ansioso pois na segunda feira pego as chaves do apt em que vou morar em ipanema, o apt dos sonhos de muitos, vista pro mar, janelas grandes, comercio próximo. E eu quero muito que chegue logo segunda feira e que eu mude a minha realidade de morador da Barra da Tijuca para morador de Ipanema, bairro de classe media alta da zona sul do Rio. O que pra muitos nao quer dizer nada, apenas qualidade de vida, andar menos... etc..

Pra mim, meu caro, diz muito, de certa forma vou estar inserido ali, onde sempre passeava e sonhava (um sonho bem distante) que um dia poderia morar.

Me lembro de passar no ônibus do meu condomínio a caminho do centro da cidade pela orla de ipanema e Leblon e sonhar em um dia fazer parte daqueles dois bairros tao charmosos. 

Bom, minha ansiedade é tanta que ja tomei 3 lorax e 1/5 stillnox e aqui estou! 

Fora isso as coisas que estão embaixo do tapete, o meu carro que esta no concerto e preciso pegar na segunda, mas meu prédio novo nao vai ter garagem, o meu outro carro que tambem ainda nao tenho uma garagem pra ele. 

A mudança, como sera feita? Sera que meu marido ja providenciou tudo? 

E a coisa q coloco embaixo do tapete a muito tempo, pelo simples fato de ter muito medo, DENTISTA, preciso ir ao dentista urgente! 

Minha infectologista, me disse que isso pode atrapalhar meu tratamento e hoje pra variar comecei a sentir dores leves em um dente da frente, PQP meu sorriso é lindo, pq todos os problemas dentários tem de estar na minha boca! Eu escovo os meus dentes 50x por dia se for necessário e mesmo assim, tenho caries e mais caries, canais por fazer pq corro dos dentistas.

Mas, agora, o Pedro com HIV, nao pode deixar isso passar, terei que passar por cima dos meus medos, das minhas angustias, das minhas ansiedades, terei de dormir melhor, me exercitar melhor e terei de IR AO DENTISTA!!!

Hoje em dia é normal?!/ Medo da MORTE.

Boa noite,

Hoje sem querer acabei contando para minha massagista que faz semanalmente minha drenagem linfática que eu sou HIV positivo, nao sei pq contei, apenas saiu naturalmente, mas a parte mais chata disso tudo é voce ter que ouvir das pessoas que isso é normal hoje em dia!

Gente, convenhamos, eu tenho 26 anos, nasci no final dos anos 80, OBVIO que eu sei que isso é normal hoje em dia! Mas como eu sempre disse em conversas e papos de bar com os meus amigos, tudo é normal desde que nao seja com voce. Tenho certeza que minha mae quando descobrir nao vai achar nada normal.

Não que seja um bicho de sete cabeças, é apenas um vírus que eu carrego comigo.

bom... Nao carrego apenas o vírus, carrego também o peso do julgo popular, dos olhares penosos, dos olhares desgostosos, das atitudes de familiares e amigos que pensam que estao nos ajudando mas na verdade esta nos jogando la no buraco, nos fazendo sentir dignos de pena!

Eu nao sou digno de pena!

Minha melhor amiga, e minha irma querida, duas pessoas que amo muito! Sao as duas igualmente importantes pra mim, agradeço a Deus todos os dias por te-las ao meu lado! Estao sempre me dando apoio, forca pra viver, pra caminhar e pra tudo!

Não posso negar também, que tenho medo da MORTE, todos os dias quando me deito na cama, eu penso, sera que vou morrer? Como alguns poetas dizem, dormir é morrer um pouco, sera que hoje vou apenas morrer um pouco ou vou morrer pra sempre? E depois que eu morrer? O que  vao lembrar de mim?


Que legado vou deixar para o mundo? Minhas lindas fotos postadas no meu instagram? Meu guarda-roupa digno de inveja? Meus muitos pares de sapato, alguns exclusivos?

Sera que esse é o legado que eu quero deixar para o mundo?

Mas ao mesmo tempo, eu lembro que para meus amigos, principalmente minha melhor amiga, para meus familiares, para meu marido, vou deixar sempre a lembrança do meu sorriso, das besteiras que eu falo pra eles o tempo inteiro na tentativa de faze-los rir.

Mas é muito duro caminhar com isso, a cada dia que passa vou aprendendo mais um pouco.

A mensagem que eu quero deixar aqui hoje, pra voce e pra mim, é que é muito importante ter amigos, fazer bem aos seus amigos, sempre que puder lembre de agradar um amigo... Sei que isso parece bem clichê, mas é a mais pura verdade.

Angustia, historias de amor.

E mais uma vez aqui estou, sentado na cama, esperando para que o efeito do remédio que supostamente deveria me dar sono, e me deixa mais ansioso!

Os pensamentos eles vão e vem, de certa forma nada é em vão, mas é divicil terminar apenas um pensamento, uma ideia!

O grande pensamento que vem martelando na minha cabeça é aquela velha historia, de quando e como conheci e me casei com meu marido, ele que por sinal foi o primeiro a ler o meu blog e me cobrar o fato de o nome dele nao estar por aqui. A resposta é simples, o blog é meu! Pra
falar fás minhas angustias, desejos e sonhos.

Mas, ele sempre fez parte de tudo, por isso o escolhi pra mim

Quando o conheci, eu era de uma família relativamente pobre, nao me imaginem na miséria, pois isso é algo impossível, mas so pra deixar claro a diferença entre as duas realidades.

Ele de família com nome e sobrenome da zona sul carioca, mae rica, pai milionário etc.

Mas quando o conheci, o nosso primeiro encontro, a única coisa que tive acesso, e q na verdade foi o que apaixonei, foi o seu lindo sorriso estampado em seu rosto, seu perfume polo black q eu conseguia sentir a quilômetros de distancia e um estilo despojado e jovem, apesar dos seus 40 anos.

Nos apaixonamos, ali, naquele apt que ele ganhou da mae, em uma sala vazia, um colchão no quarto de hospedes, uma maravilhosa vista para o mar da barra, coisas que eu nao tinha.

Ele entao resolveu me apresentar o que a família dele, e logo, ele, poderiam me proporcionar, fomos entao passar seis meses escondidos na casa da mae dele, que nao é favor das relações do filho com outros rapazes.

E finalmente la estava eu, em meio a toda aquela estirpe, minha cabeça deu um no, e dentro do no, se foi feito outro!

Eu nao consegui entender como aluguem podia ter tudo aquilo e eu nao. Não entendia como aquilo nao era vista nas novelas! rs E comecei a sonhar que aquilo um dia tambem poderia ser meu.

E isso me causou um problema, continuo discutindo isso com minha analista ate hoje!

Porque a burguesia, a beleza, a estirpe, a nobreza, porque tudo isso enche tanto os meus olhos?

E são em momentos como esse que estou passando agora, com a contração do HIV que começo a me perguntar,

ISSO TUDO VALE A PENA?

Lembro-me com muito carinho das nossas noites dormindo em sacos de dormir no nosso apt aqui na barra, nao tinhamos moveis, apenas nos dois e as pizzas que pedíamos.

Ao logo dos tempos, vamos sempre descobrindo outros sonhos, outros valores, outras vidas.

Esse mesmo companheiro de 9 anos, que me acolheu com sacos de dormir em um apt vazio, hoje esta sempre de braços abertos a me acolher.

Agradeco a Deus todos os dias por nao te-lo contaminado com o vírus HIV o que talvez tivesse sido quase q a morte pra mim. Mas também agradeço a Deus por ter alguém como ele ao meu lado, carinhoso, acolhedor e companheiro no sentido real da palavra.

A angustia dói, parece que nao tem cura, mas o carinho afaga o beijo adoça.  (cont.)

Eu nao sei nem por onde começar. No dia 11/06/2014, recebi uma ligação as 8 da manha que alem de me acordar, mudou minha vida, era o laboratório me pedindo para repetir meu exame de HIV. Isso tudo a dois dias de fazer uma lipoaspiracao, nao posso negar, fiquei a mil por hora!

Um mês se passou, um pouco mais, depois disso, ja confirmei que tenho o vírus HIV no meu corpo, ja fiz a minha tao sonhada lipoaspiração e agora estou lutando contra tudo o que ja lutava e mais o HIV.

No primeiro dia, so me recordo de entrar correndo no chuveiro e sentir a agua tocando cada pedaco do meu corpo como se fosse o ultimo. Chorei como uma criança q acaba de sair do ventre de sua mae, e pra falar a verdade, esbravejei para que pudesse voltar pra dentro daquele lugar quente e escuro!

Minha primeira ideia, e meu primeiro ato, foi  o de avisar a única pessoa em que eu havia tido relações sexuais sem camisinha, o mesmo nunca me respondeu, o que me faz imaginar milhares de coisas, e como sempre eu querendo achar resposta para as coisas.

Bom, a vida continua, continuo
indo visitar a minha psicanalista, sem a qual nao sei como estaria.

Essa semana foi bem importante, pois fui a primeira visita a minha infectologista a Doutora Loretta, uma assumidade quando se trata do assunto, conversamos bastante e ela me deixou bem mais tranquilo, contei pra ela dos meu desejo, que vem as vezes, de nao me tratar e ela me indicou uma psiquiatra que faz um trabalho bacana junto com ela, fui entao visitar a Doutora Vanja, outro ser humano maravilhoso!

Eu ja tenho histórico de ansiedade e depressão, tenho também histórico de dependência de drogas, como cocaína. Isso tudo é passado, mas o passado fica escrito e marcado em nossas vidas, nossas células talvez?!

Bom, quero com esse blog, ajudar a reorganizar a minha mente, minhas ideias, compartilhar com quem tiver acesso ao mesmo.

Não esperem nada muito fora do comum, pois eu sou apenas uma pessoa comum. Procurando saídas para meus problemas.